samedi 2 août 2008

Les Dents de la Mer 4

Attention, cette fois c'est vaguement surnaturel, brrrr...
En fait la production fait comme si le précédent épisode n'avait jamais existé et l'on ne peut raisonnablement pas leur en vouloir. Peut-être même que cela justifie le sous-titre "La Revanche". Retour donc des fils Brody au complet avec en bonus maman Brody, la vraie, Lorraine Gary en personne cette fois affublée de spectaculaires lunettes pare-brise façon Michel Serrault dans La Cage aux Folles. Seulement là elle se met résolument à débloquer, persuadée que LE requin la poursuit elle et sa famille (peu importe que les bestioles meurent à chaque film puisqu'elle débloque).

On découvre donc que la veuve possède une sorte de 6eme sens qui la connecte au requin. Requin qui a la bonne idée de venir lui bouffer son plus jeune fils, Shaun (oui, encore lui). Passons sur l'attaque elle-même ainsi que sur les infâmes stock-shots du premier film réinjectés façon sépia ou le portrait de Roy Sheider bien en évidence dans le commissariat. Car papa Brody n'est plus là (pas fou, Roy).

Dialogue tendu chez les Brody :
Maman : "Mike, le requin en veut à notre famille, il a tué ton père et ton frère je ne veux plus que tu t'approches de la mer !" (ça tombe plutôt mal, le rejeton fait des recherches sous-marines)
Mike : "Mais Papa est mort d'une crise cardiaque !"
Maman : "Il est mort de peur à cause du requin !" (ou en lisant le scénario ?)

Sur ce, tout le monde part pour les Bahamas rejoindre Michael Caine qui est obligé de se dandiner avec Zaza Napoli durant un affolant défilé folklorique tandis que Mike étudie les conques femelles avec le Noir de service évidemment tout en décontraction et déconnade. C'est Mario Van Peebles qui s'y colle.
Soyons clair, à ce point du film il ne se passe tellement rien que les attaques du requin sont principalement constituées de rêves. Puis nos deux scientifiques tombent enfin sur le requin, lui colle une sonde au cul qui fait boum boum. Du coup la bête se rappelle pourquoi elle est là et fait ce qu'on attend d'elle en attaquant enfin des gens en vrai, à la plage et tout.

Soudain tout s'accélère : Zaza pique le bateau de son fils et part au large ce qui au passage est impossible puisque son fils se trouve simultanément dessus ailleurs (!). Arrivée au milieu de nulle part, elle lance : " Viens fumier".

Pendant ce temps, son fils et son copain partent en avion avec Michael Caine qui décide subitement de se poser sur l'eau à côté du bateau sur lequel le requin commence à grimper (!!). Là il réalise enfin qu'il ne s'agissait pas d'un hydravion et que l'engin flotte plutôt mal. Sauve qui peut !
Mario, toujours à l'affût d'une bonne vanne, dit : "Les pulsions magnétiques de l'avion vont attirer le requin !" Pas contrariante, la bestiole fonce direct sur l'épave qui coule illico avec Michael Caine dedans. Les deux autres nagent jusqu'au bateau qui étrangement prend l'eau aussi. Là ils retrouvent Michael Caine mystérieusement accroché à la rambarde. Un peu surpris quand même, l'un de nos héros demande :
- Ah mais vous êtes vivant, comment avez vous fait ?? (oui c'est vrai ça, comment ?)
- Ca n'a pas été facile, je vous assure." (Ok)

Puis Mario, décidément plein de ressources, fabrique vite fait une chaise électrique portable pour électrocuter le requin. Malheureusement il se fait boulotter. Mais le requin insiste et finit par s'empaler tout seul sur le mat de proue et explose. A ce rythme-là dans un 5eme film il mutait en poisson volant chargé au plutonium. Coup de théâtre final : Mario-rigolo est vivant aussi et tout le monde se retrouve à barboter dans une hideuse piscine devant un fond peint qui sent le truc tourné en catastrophe après une première projo test.

Une mention au passage pour le musicien qui a eu la bonne idée d'ajouter aux percutants violoncelles de John Williams un son particulièrement stressant : des clochettes.

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